Lucy's profile尘埃落定PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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尘埃落定最簡單的音符才是最難演奏的樂章! 7/20/2009 折腾自己
很疲倦了,是该休息了,可为什么还不愿休息呢? 难道在自我折腾自己?也许是这样，活着就是折腾. 10/4/2008 敷衍的爱和他在一起快一年了，也经营的很和平安稳，可缺少了爱情中最基本的计较和重视. 在这个夏末初秋的季节里， 我突然茫然了， 模糊的看着眼前的景象，发现自己没有了激情, 随着身边的人,身边的事, 让我变的不再阳光了,我敷衍着身边的人和事, 把自己孤立起来，然后找一个理由把自己包裹起来，独自享受 我踌躇的迈着脚步,开始懂得学着点圆滑和世故, 学着任何敷衍， 如何沉默.... 恍惚间，周围的爱情故事好像多了... 对于这个话题我变得敏感，我像是在等待什么或者是在逃避，总之对于爱情没有了奢求... 又好像是一夜之间明白了何谓爱情，在等待中沉默了许久，而爱情的真谛也开始越来越模糊，更多的是敷衍和玩世不恭... 爱情可能是最伟大的但也是最一钱不值的 8/12/2007 告别那副宽厚的肩膀，告别那坚实的胸膛，告别那熟悉的味道时间过的真快 一转眼我回家一个月了 特别感谢关心我的那些朋友们 感谢他们在我那灰色的日子里面让我笑着走过来...... 相信看着我成长的朋友们都能够发现，这些日子很少上网了。很少发泄了。 虽然有时候仍然流眼泪，但那似乎只是对回忆的一种纪念 伤心的感觉还是有很多的，只是不想再给自己机会，给自己借口去眷恋过去 偶尔电话一下吧，慢慢的让自己真的把他放下，把心态放平 不过我必须得承认，我是那种特别喜欢回忆的人 因为我认为回忆也是美好的。不论好的或是坏的，那都是回忆 像我这样喜欢回忆的人，其实痛的是自己 在这个多变的世界，多数年轻人是善变的 不知道自己究竟要的是什么 即使给自己一个目标，执行起来也往往发现是不切实际的 到现在，我还是喜欢静静的坐在这里写自己的生活，写自己的心情 到现在，我还是喜欢静静的坐在这里想别人的生活，想别人的心情 我有个坏毛病，总是喜欢把很多事情想的很好 或许是我常常希望人和事情都向着我所设计的方向发展吧 其实谁都清楚这怎么可能。我有时候就是天真的过了头，善良的过了火 常言道，过犹不及，何必为难自己 我喜欢把所有的人和事情朝着积极的一面推进 我宁可相信别人的行为是有苦衷的也不愿意把他们想象的都是自私的 我不愿意接受人的思想的劣根性，可能是我自己多数时候公立的过了 我喜欢坚持自己的选择，即使我错了 我坚持了，走到终点至少证明了我的毅力，所以我不喜欢说后悔 最近我得生活过的很平淡也很幸福 和朋友上街，吃饭，喝茶，聊天，谈心 一个人的时候听音乐，看书，天气好的时候也出门走走 其实这都是生活的方式 我告诉自己关于他的一切在我的生命历程中结束吧 告别那副宽厚的肩膀，告别那坚实的胸膛，告别那熟悉的味道 12/26/2006 迷茫的爱 爱情似乎永远让人捉摸不透。那虚伪面具之下到底隐藏着什么？为什么令人如此迷茫。
有多少人为了爱情抛开一切，又有多少人游戏人间。不知追寻爱情的人是否曾想过这世间有没有真正的爱情。爱情背后到底是什么？ 爱情会让人幸福得要死，也会让人痛不欲声。 问世间情为何物，直叫人生死相许！ 曾经如此经典的对话，如今却变得如此苍白，不堪一击。 在诱惑与理智面前，到底要不要那份迷茫的爱。爱了又怎样，不爱又怎样。 爱情中的男女真的不曾计较得失吗？一个人真的会为另一个人付出一切 吗？爱一个人难道真会爱到心碎，爱到放弃自尊吗？ 有多少人能真正体味爱情的真谛！恐怕也只有上天知道了 9/11/2006 爸,你在天堂还好吗?爸爸,你在天堂还好吗? 你离开我們到现在已经4年多了，在这近4年的时间里 我无时无刻不在想念你 想你给我做的好吃的 想你对我发脾气的样子 想你对我说话的样子 想你喝醉酒的样子.....爸爸 你知道吗 女儿真的是非常的想念你啊 秋天到了 天气逐渐变凉了 你一个人在那边冷吗 孤单吗？爸爸，你在天堂还好吗？
无数个不眠的夜晚 我都在思考你真的离开我了吗 真的走了吗 真的不回来了吗 家里我和妈妈哥哥嫂子你的小孫女依然在等待你的归来 虽然我知道这已经是不可能的了 我知道你真的已经永远的离开了我 离开了这个家 离开了我們到一个很远的地方去 永远也不会回来了 但是我就是无法说服自己来接受这个残酷的事实啊 爸爸 没有你在家好冷清 我和媽媽每每講起我們在一起的快樂日子 眼淚很不聽話的掉了下來 因为老天無緣無故的把你带走了 走的是那么的匆忙 你走了以后 留下了永远不能愈合的伤痛 和数不尽的想念啊 你真的好残忍啊 你怎么忍心看女儿伤心呢 女的心哭碎了 你看到了吗 女儿的嗓子哭哑了 你知道吗 亲人们对你声声的呼唤 你都听到吗 如果你真的在天有灵都知道的话 为什么不回答呢 为什么不回来再最后看一眼思念你的亲人们 再回来为女儿燒一次 我最爱吃的紅燒雞爪 一起喝酒聊天 爸啊， 回答我 我知道你听得到 你为什么不和我说话 陪我聊天啊 爸爸...... 从前你对我的叮咛 我还不是很耐烦 对我管束 我也不爱听 现在我多想每天都能听到你对我的叮咛和管束啊 爸爸 你知道我有多么的想你吗 你知道我的心有多痛吗 爸爸 黨我看到你再也不講話了 不起來了 你知道我那時候有多痛 我暈了過去我以爲我醒后你能囘來 但是我錯了 接受 无法接受啊 你对我这次的伤害是远远大与你曾经打女儿的伤痛啊 看到你進火葬場 推進區的時候看到你就這樣被火吞噬了 你知道我又多麽的不願意多麽的痛嗎 我再次的暈了過去我沒一點力氣了 我倒在了地上 我哭喊着你的名字醒来 可是你就這麽殘忍的抛棄了我 少次我手捧你的照片任眼泪在上面汇成小河 多少次看到别人牵着爸爸的手幸福的笑时 而我却默默的掉眼泪 又有多少次听到别的孩子在甜甜的叫爸爸的时候 而我却在对了照片中的你暗自流泪 对你说的话也是有问无答啊 多少次啊 ...... 爸爸 天堂真的那么好吗 那里也有亲戚朋友吗 那里也有可口的饭菜吗 那里也有女儿这样想你的孩子吗爸爸 妈妈说 我的骨肉就是你的身体，我的血液就是你的血液 我想你的时候就是你也在想我 我哭的时候就是你在伤心的时候 爸爸 我在哭 我在哭 我很伤心 你是否也一样呢 我时时刻刻分分秒秒都在不停的想念着你 你也在想我吗 ？ 爸爸 你知道嗎 哥哥變了 不在是以前疼我愛我的哥哥了 還老是欺負我 我病了 嫂子就說我在裝病 後來我拒絕吃葯 要不是媽媽 我想我現在會和爸爸你在一起了 為了不让妈妈伤心 我對自己說我要坚强 雖然表面我做到了 但是我的心我无法作到 只能写下自己的心情来释放 我的信 我的话 相信爸爸你看得到 我的心爸爸能感觉得到 我的眼泪相信爸爸你也看见了 在那边一样要照顾好自己 不要吸烟了 不要喝酒了 想念我和妈妈的时候就托星星告诉我们 当天上出现最亮的那颗星星的时候我就会知道爸爸在想念我们了 我就会知道爸爸也在很远的地方注视着我们的一切生活。
最后我还是想重复的问一句 爸爸 你在天堂还好吗 如果不好 就回来到女儿身边吧 女儿等着你 女儿非常想念你啊，爸爸！ 8/28/2006 泪，释放有一种水滴是苦苦的，甜甜的，温温的，暖暖的，滑滑的``````这种水滴有一个模棱两可的名字，叫眼泪。 眼泪，眼中泪。 眼泪，眼外泪。 对于它，我很懵懂。 好多人认为，如果眼泪润涵在眼眶之中，坚决不流下，那这种人很坚强。 眼中泪。 好多人认为，如果眼泪破眶而出，顺颊而下，那这种人很懦弱。 眼外泪。 不流泪，隐藏住泪水，让心代替流泪，很坚强吗？ 流泪，显示住泪水，让眼睛流泪，很懦弱吗~？ 不明了，真的不明了。 好多人为了向别人展耀自己很坚强，让自己的泪水在眼眶中打转，打转，打转````` 有必要吗~？ 为何不让它决堤而下。 泪水，只是一种释放而已，有必要把泪水止住来展现那虚伪的坚强白鲞吗~！？那幅皮囊很重要吗？那华而不实的东西~！ 外表的坚强不代表内心也坚强； 外边的懦弱不代表内心也懦弱~！ 泪水的流淌只是痛苦在以一种自然的姿态在释放。 俗语说：顺其自然。我们何不遵行呢？为何要以``````为何要寻各种各样的方式.方法来住止。 泪，只是一种心灵上的释放。 8/26/2006 心碎的声音
境最近的日子里 我发现 生活在慢慢将我纳入 一直希望着 可以自己主宰人生 而真正当人生里这些重大的选择 需要由我独自面对的时候 又有些不知所措 那种感觉 似乎是被迫长大又长大 剪不断的烦恼 脱不掉的梦 昨日随风消失 今日又迎风而来 带着我的虚荣 对着我的爱 想着将来 安逸有时并不代表着幸福 爬行在那些曲折的道路上 我想真切的品尝一下 辛苦生存下来的爱 上帝的一场小雨 怎能搅乱我平静的心湖 悟今天突然发现 我的幸福 建立在最底层的绝望之上 揪着痛的发慌的心口 问着自己 我 是否配拥有幸福 被幸福抱在怀里的时候 我让埋在心底许久的泪水绝堤 奢望着 可以减少一点点绝望 不要再去伤害他 就算是这样 抱着幸福的感觉 我还是很痛的幸福着 不懂童话为什么总是那么美 但今天明白了 人生不是童话 人生有着最亲的痛 最彻骨的痛 在痛里 我看到的是 最值得珍惜的幸福 在今天 突然觉得自己长大了 8/25/2006 孤独
8/10/2006 加油!!!^_^刚和哥哥散步，他说我憔悴了。
回家照一下镜子，唉，是啊，皮肤差了，头发乱了，不可爱了。
工作真的可以把我变成这样吗？那个充满活力的我去了哪里？
我以后就要变成这样吗？我不服，我才不要变成这样，天天去玩我都不怕，怎么会向天天坐在办公室的日子屈服呢？
不理了，是时候结束了，是时候习惯了。我要每天积极的去上班，不论遇到什么困难，还是其他本来会让我不开心的事情，都要开心地去面对，绝对不可以认输啊，我那么聪明伶俐，漂亮可爱，有什么事情我需要担心的，(我好象有点自恋,HOHO) 有什么事情可以让我憔悴的呢？
好，今天以后，我要漂漂亮亮地去上班，开开心心地下班。嗯 a za a za fighting！一定可以的！ 8/9/2006 I guess i need to go back 终于和宇把问题谈清，其实这些事情，早就该对我讲。
just like what i said,i won't have a world that i belongs to .
it's time to go back.
就像他说的，这一些，终究不属于我。
我想我应该退出出卖自己和出卖别人的这个圈子，我该退出了。
Well,that's OK.
没关系的。
仍然会惦念你们。
Take care,buddies. 新的开始新的生活我终于剪短了长发，
看着镜子里的自己。我努力微笑，却找不到曾经的阳光。一点点沮丧。一点点寂寞。
祝杰说我应该彻底地消失在他们面前。笑。我正在渐渐从所有人的世界消失。开始走进一些其他人的世界。
耻辱。我忘不掉。
为了妈妈，为了这个家，为了坚持下去，我只能这样选择。
我喜欢上一个男人。不是那种单纯的好感。他是那种意识里很完美的，很男人味的。给人一种可以依赖的感觉。But, 我和他是不可能在一起的
我想我是个不应该有幸福的小孩。我的选择，我将要走下去的这条道路，我将不得不放弃我可怜的所谓幸福。这个世界 我只可以依靠自己。没有什么人可以被依赖。我只能是一个Singular **.
我固执的倔强的刺痛自己，遍体鳞伤。想要有一个人来心疼自己，想要让自己可以脆弱一下。但我终究还只是孤立的那个小孩。原来除了爸爸，真的不会有人疼我。
罢了。
告别自己快及腰长发的那天，也在心里悄悄的告别那些朋友们。
我要走自己的路了。亲爱的们，再见。 8/7/2006 期待习惯了这个城市里的寂寞 我不睡 我依然希望你记得的是我 我永远都做不到 我什么也不要 天黑 会不会让我忘了你是谁 散发弄扁舟的梦想 爱在孤独中绝望.......颓废也是一种美 灰色 黯淡无光 更加迷人 体会颓废的感觉 让音乐帮你找寻灵感 来去自如的忧郁 黯淡无光的堕落 也是一种生活
无法把自己从游戏中淘汰 无法把自己的眼泪拭干 无法把自己从无底深渊就回 从不知道爱你会如此快乐 从不知道爱你会如此疼痛 希望一切都已经结束 活在只有你与我的世界 永远幸福快乐 7/21/2006 只是生活生是矛,活是盾,生活,需要在矛盾中找寻生存和价值的出路.
现实中,我愿接受这虚华的社会嘲笑般的鞭打,所谓的体面的活着.只希望还可以找个角落,保留自己选择的人生,自己选择的爱,自己的价值,自己的自己. 无数个夜晚,我在夜里醒来,想我的生活.不知不觉中,已经扔掉了那个喜欢无计划行事的小女孩的躯壳,第一次认真的为自己的生活睁大眼睛,在赤裸裸的夜里,看蒙着纱的未来,一心期盼希望带来黎明的第一丝曙光时,可以让我透过薄纱,看到一条洒满阳关的蜿蜒小路,不管是否需要划过荆棘,不管是否通向天堂,只要有情可待,有泪可落,清晰可见我心,就可以称,为自己走过,爱过,活过.那样的人生,还有什么遗憾呢? 在做自己和图生存上,我把人生分为两条路,从而找到了平衡.一条归自己,一条归生活,它们永远平行,没有交点. 生依活悦,矛赖盾存.生活,本就是矛盾,本就是依赖,本就是有憾无悔的走过. 7/20/2006 寂寞De颓废倘若生命真的能洒脱些,毫无顾忌，多好啊！可人活一世，不是一个人，而是一张网，牵一牵，不知道会动到哪里。
我始终游离在某个边缘，进不来，也出不去。当我看到这句话的时候，心狠狠的撞了一下。原来，我一直在夹缝里喘息着，不是社会的夹缝，而是心的。
这份颓废的自由，是我无意舍弃了多少才得来的。可是这颓废的自由又能说明什么呢？这个交换简直荒唐无知。若不是身后那殷殷期盼的目光，此刻的我早已是……是什么？我不愿想，也不敢想。在我的潜意识里，是不要那样彻底的颓废的。
在意识里，是喜欢安妮笔下的乔的。那是个自由、寂寞而颓废的女子。她可以四处流浪，住杂有着古典味道的、有着雕花门栏的、仿佛还有张爱玲年代气息的旧房子里，她可以在一家昏暗而安静的小酒吧里醉到意识不清，她可以去爱一个男人，然后离开他，接着再去爱另一个男人，然后在结婚前再次离开，却似乎淡漠得不受伤害。她就象一朵飘萍，四处流浪，却始终不能有个归宿。
我想，但我不能。不能的原因有很多。所以我只好选择在我的暇思里颓废，在完美的爱情小说里寻求我理想的自由和浪漫，所以我只能选择在寂寞的时候，寂寞地坐在电脑前，寂寞地在网络上游走。
我只能做成熟却永远也长不大的孩子。偶尔在网络上的张狂，也在转眼间被抹得云淡风轻。
就像我一直在想的，或许在每个人的内心深处，都始终有着嗜血的本性，只是，我们都在有意无意地掩饰。
原来，我说对了一句话。人在追求目标的时候，会发现，奋斗的过程往往与目标正好相反。或许，为了以后能够活得轻松自由，此刻的我应该更努力些，更不自由，更不能轻松。可我没有。那么此刻的因自由所以颓废或是因颓废所以的自由是否预示着将来的困苦。或许是我不甘心，偶尔会挣扎，会和别人一起努力，或许我真的是如此的懒惰所以听天由命，始终不能坚持。
突然有些无话可说。算了，就这样吧，自己啃噬自己的心并不是一件好玩的事。 6/11/2006 Inexplicable moved
5/30/2006 淡淡的感觉我喜欢看树枝上那淡淡的嫩绿,它是春天的使者,它是一天清晨的开始…… I like the subtle fresh green budding from the branches of the tree -- the herald of spring, ushering in the dawn... 我喜欢天空中那淡淡的云，它将天空衬的更高更蓝更宽... I like the subtle flow of cloud that makes the sky seem even more vast, azure and immense... 我喜欢淡淡的风。春风轻吻脸颊，秋风抚面温柔，夏天的风送来凉爽，冬天的风带来清凉... I like the subtle wind. In spring, it steals a kiss on my cheek; in autumn, it caresses my face; in summer, it brings in cool sweet smell; in winter, it carries a crisp chilliness... 我喜欢喝淡淡的茶,淡淡之中才品出它余味的清香,淡淡的苦才是它原来的味道..... I like the subtle taste of tea that last long after a sip. The subtle bitter is what it is meant to be... 我喜欢追求淡淡的友谊。彼此之间不需要天天在一起，偶尔一句：你好吗？思念就像发芽一样蔓延开来...... I like the subtle friendship that does not hold people together. In stead, an occasional greeting spreads our longings far beyond... 我喜欢淡淡地思念一个人,静静地将自己包围在沙发之中，任思绪在回忆里飘荡.. I like the subtle longing for a friend, when I sink deeply in a couch, mind wandering in memories of the past... 爱也要淡淡的。爱，不要成为囚，少是愁多也是忧…… Love should also be subtle, without enslaving the ones fallen into her arms. Not a bit less nor a bit more... 淡淡的一点友谊很真，淡淡的一点问候很醇，淡淡的一点依恋很清，淡淡的一点孤独很美，淡淡的一点思念很深，淡淡的一点祝福最真... Subtle friendship is true; subtle greetings are enough; subtle love is tender; subtle longing is deep; subtle wishes come from the bottom of your heart... 5/4/2006 别了永远的永恒悲伤的泪
4/5/2006 无题你跟我说伪 那我帮你剥落身体内的蠕虫 它叫伪姿态 伪姿态是种病 自恋狂 妄想症 扎入骨髓幻想非非的病 伪姿态它有毒 病态毒 自虐状 渴望生病自杀抑郁心理的毒 伪姿态有外衣 详装单纯 鄙夷物质 常以小资文化先驱者自居 伪姿态好孤寡 不媚俗 非大众 离群索居玩边缘文化 伪姿态爱装精 伤咏月 悲诗秋 喜随心情季节..... 4/3/2006 新作原创《 盼望》盼望 盼望 人人都想盼望 春风 是冰向的盼望 雨水 是种子的盼望 成功 是人生的盼望 盼望 有时像火焰 那样炽热 有时像岩石 那样顽强 有时像紫藤 那样柔韧 有时像山泉 那样向往 盼望 能使人生 充盈而富有 能使生命 瑰丽而辉煌 盼望 不在等了 叩响谁的门环 而在执着的追求中。。。。。 3/20/2006 爱并不是等待，我为什么在这里徘徊我一直以为夜是一场花开的过程，要不我为什么面对它会有如此的痴迷？小城七月，一夜的微风，一夜的思绪。我多么希望眼前这片暗夜便是这个世界在此刻沉落的归宿。我不知道它会带我去哪里，我也不知道路途有多远，也许目的只是一个无法*近的开始，没有目的地的人才是快乐的。我幻想着前方未知的一切，一个人如果不想回忆的话只能不断前行，但是我希望不要走的太远，因为我还不想遗忘。 原来感情中没有人可以全身而退的..... 美丽的等待人在红尘中，爱在天地间，缘在红尘外，情在心中留。有音乐，有歌声，就有开心的一笑，有阳光 ，有朋友，就有朦胧的情愫，在那个季节的那个日子里，落花并不代表凋零，黄叶也不意味枯萎 ，心里那盏为你点的亮灯， 恒久地亮起 ，只为在那个夜里--黑暗不再空洞 心灵不再恐惧， 有一丝丝的光亮照亮泥泞的心灵。它让你感觉到清晨曙光初现时，幸福就在你身边；中午艳阳高照时，微笑就在你心间；傍晚日落西山时，欢乐就随你一天。 飘零的思绪
天空中下起雨來，簌簌落在地上，帶着寒意的風，鑽過玻璃的縫隙。发出悲鳴。 燈在風中晃東動着，室内變得隱隱綽綽。我的靈魂像是飄浮在雲層中，柔軟的雲海沉澱了我的忧傷，但那雲端上的冷冽，雲端上的寒側，雲端上的孤獨，卻又緊緊地包圍着我，仿佛有一格無形的牢籠囚禁住着我。。 淚水一滴一滴的灑落在鍵盤上，眼睛模糊了方向，手握着冰冷的鼠標，已沒有勇氣觸動心底的那根繫念的弦。。。 思念如水，清澈透明，思念如茶，口留於香。。。 寶貝，請允許我最後一次這樣叫你，你知道嗎，沒想到我會陷的這麽深、愛的這麽瘋狂。那時候我相信你就是我今生的唯一，而我不想再儅天上飘浮流浪的白云。尋覓，在你的身旁我感到倦極的心得到依歸，也許世上沒有一見鍾情，但我自己也沒辦法解釋心中窜生的情愫，也許愛是沒有道理的，黨來臨時，沒有人能抗拒得了。。。。。 也許曾經的擁有就是瞬間的永恒，就如流星閃逝的刹那，留下的卻是永久的美麗。相遇是緣，相識是分，相守需要緣分，也許偶然的相逢就是造化對我們的作弄吧，每天守在屏前思念的淚水汩汩而下，期待着你我的重逢，等待着你的柔情，期盼招你的撫慰。為什麽，為什麽？為何要苦苦思念，爲何要愁斷肝腸。爲何相愛的人不能長相依！？ 也許我們的開始就注定是個美麗的錯，既然是個無言的結局，又何必去固守呢，倔犟的抱着一段縹緲的愛不放呢？花再美，縂有凋謝的時候，夢在長，縂有清醒的時間。 我不敢奢求太多，因爲我的心已經把你裝滿，我不敢祈求太多，因爲思念的語話已被我們説完，我不敢渴求太多，因爲你我已經曾經擁有，我更不敢苛求你什麽，因爲你已經盡力了。。。。。。 不管世事如何變遷，我會永遠記得你，把你珍藏！永遠在遙遠的角落默默祝福你。 http://www.guochan.com/Together.mp3
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